昨日はとうとう課のMTGで仕事遅れてる原因を突きつけられ、仕事追い込まれて精神的に弱っていた私は正論で泣いてしまいました。
さすがにMTGルームだし、この歳で感情コントロール出来ない自分が恥ずかしい。
それでも仕事に遅れが出てはなさけないので、終電まで頑張り今週のタスクは死守。
今まで自社サービスでホームページデザインやスマホアプリのマークアップをしてきたけど、自社はある程度融通聞くしプロジェクトリーダーが調整してくれるので、仕事はハードながらも気持ちに余裕がありました。
でも委託業務での仕事、しかもホームページのデザインじゃなくアプリのデザインとなれば自分のデザインストックもほとんどなく、デザインは全て任され誰もタッチしてくれません。
チームの人とは遠隔、プロジェクトマネージャーも遠隔でうまく状況を掴んでもらえず、アジャイル開発で全然仕様が決まらぬままUI設計とカンプ作成がずっとエンドレスで改善。せめてUI設計だけでも決まってからカンプ作りたい…もう終わりが見えません。
ホームページならデザインも新着具合もわかるのに、アプリだとどうしてこうもうまくUI設計及びデザインができないんだろう。
追い詰められて何が課題か判断できなくなってきて辛い…
でも誰しも始めてはあるんだ、頑張らなくては。
みんなは早く帰れてるのに、なんでこんなに自分は遅くまでかかってるの？
今日、ずっと出張中だった夫と再開しました。
スーツケース片手の夫と、知り合いが何人かいるセミナーに途中参加。
でも休みなのに仕事のメールを開いてしまい震えが(/ _ ; )
クライアント様は土曜も働いて依頼を突きつけてきてます。私が甘い設計をしたから…
また修正が入りスケジュールが遅れる…
工数管理が出来ない情けない自分…
感情を抑えることが出来ない…
我慢しようと思っても涙を伝ってしまいトイレへ駆け込む。仕事は好きなのにマネジメント出来なくて辛い。
やっぱり馬鹿だから言われることだけするような派遣しかできない？？
頑張るのと成果を出すのは別の次元。
知り合いと懇親会で喋りたかったのに、微笑むことすら難しい自分。
涙が止まらない。ごめんなさい…限界…
夫と晩に酒のみながら言われたこと。
そこまで自分をコントロール出来なくなってるなら、仕事にやめろ！
逃げるだなんだ言ったって、その仕事での自分の夢持ってないのに、我慢して耐えて成長できる歳でもない。それよか俺が頑張るから、暗い雰囲気で帰るより元気でいて欲しい。
その仕事はお前に向いてない。誰と戦ってるんだ？
出来ないとか、プライド捨てろ！
だって仕事できない自分って認めなくないんです。
この仕事はあまりやってこなかっただけで頑張らないのはただのヘタレ、数こなせば乗り越えられるって思いたい。
夫は言いました。
毎日終電近くまで働き、感情乱れてコントロール出来なくなってきてるならもうやばい。
鬱とか入って壊れたら、治すの時間かかるし大変だから無理しなくていい。
今の案件落ち着いたらドロップアウトしてもいいですか？
我慢足らず転職ぐせついてるようになってる自分が情けないんですけども…
